Отправлено: 28.03.08 12:28. Заголовок: Для начала вот... И..
Для начала вот...
Идет суд над Люциусом Малфоем. Cудья, указывая на Северуса Снейпа: - Подсудимый, вы знаете этого человека? - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
Долохов спрашивает у Малфоя-старшего: - Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши? Малфой: - Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером: - Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
- Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи?!! - Так мы же в Запретную Секцию...
Площадь Гриммо, 12: Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного. Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. - Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая... Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто... - И что же это? - Мантия Рона!
Маленький Том Реддл пристает к прохожему: - Дяденька, дай закурить! - А волшебное слово? - Авада Кедавра!
"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Рон Грюму: - Профессор, почему у вас такой странный глаз??? - Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой. - Мадам Помфри, сделай те же что нибудь! Медсестра, посмотрев на его руку - Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться. - А разве нет другого выхода??? - Вы что, предпочитаете костерост????? В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус: - Ну что, сдал? - Сдал... - Дай списать!
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке... Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору. -Гойл, ты чего!?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Ежедневный пророк: «Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу». Урок Прорицания. Гадание на чаинках. - Что у вас, мистер Поттер? - Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
Гарри Гермионе - Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!! - С Роном!
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Отправлено: 28.03.08 12:30. Заголовок: Как выглядит Патрону..
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР! Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания." Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек. Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках. - Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену… - Про Молли?! И что же это за стихи?… - Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?! - Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
- Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? 2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!" Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
У профессора Дамблдора спрашивают: -Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? -Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... - Но таких магов очень мало! - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью...
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати. - Не говори его имя! - попросил Рон. - А что, боишься? - Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка...
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...
Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать. Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри. Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
По мотивам "Терминатора": - Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны, Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс? - Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст? - Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень". - Правильно, но как вы догадались? - Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор - за то, что свои. Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться. Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг. И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...
- Что случилось? - Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
Гарри недолго гулял с Гермионой - Кедаврой по лбу получил он от Рона... ... И сказал: "Спасибо, мама! Меньше рыжим, больше шрамом..."
Мисс Уизли спрашивает Рона: - Ну, как дела в школе? - Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа. - А какой вопрос-то был? - "Кто не выполнил домашнее задание?" ...
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила... - Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?
Гарри говорит Рону: - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: - Почему? Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: - Что же? Гарри: - "Кто там?"!!!
Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу... -Кого же? -Волан-де-морта и Литвинову...
На уроке зельеварения: —Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? —Надо смешать… —Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? —Нужно растереть… —Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? —Да не знаю я, профессор Снейп! —Правильно, Уизли.
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит: - Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается? - Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников. - Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?! МакГонагалл хватает за уши Добби: - Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания. - Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее? - Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"... - Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради". Минестерство работает над поправками.
1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана. Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть. Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо. - Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно". Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку. "Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!" Приходит ответ: "Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!" Римус: "Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!" Сириус: "Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"
Гарри, глядя на сотню дементоров: Какая жалость, что у меня остался последний патронус...
1 день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем. 4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане. 4.05 Урчание в желудке. 4.06 Шум в голове. 4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание) 4.10 Думал, зачем нужны зубы. 4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого... 4.15 Заключенных в коридорах нету... 4.20 Всё ещё нету... 4.25 А ты не вейся, черный ворон... 4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой! 4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи... 4.35 Ну, наконец-то очнулся!!! 4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!) 4.36 Ой, какой милый заключенный... 4.37 А интересно, дементоры могут...? 4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно! 4.39 Очнулся. 5.00 Очнулся опять... 5.05 Еще раз. 5.10 И еще раз... 5.15 Где-же заклученные??? 5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать... 5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора??? 6.00 Очнулся еще раз... Бывает же.... 6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням! 6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость! 6.21 Получил за гадость... 6.30 Очнулся... 6.40 Ходил по коридору взад-вперёд. 6.50 От скуки захотелось покончить с собой. 7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл... 7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует? 7.25 Долго искал зеркало... Нашёл... 7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею... 7.39 Нашёл отражение... 7.40 Потерял отражение. 7.41 Ну и хрен с ним, с отражением. 7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры. 8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры? 8.05 Интересно, а через инет можно? 8.07 Я про душу! 8.08 Я про высасывание души! 8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет? 8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт! 8.13 Попытался высосать душу модема. 8.14 ...так вот как выглядит электричество... 9.00 Очнулся. 9.01 Классный парень этот газонокосильщик! 9.02 Углубился в воспоминания. 9.20 Уснул. 9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого... 9.31 Да это же мой хобот! 9.32 Постойте, откуда у меня хобот? 9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда? 9.40 Уф....это был сон. 9.41 Это был сон Лестранга(?) 9.42 Вернулся в свой сон. 9.52 Проснулся. 9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу. 9.56 Вау! Нашёл!!! 9.58 Очнулся. 9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер? 10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает). 10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой. 10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы. 10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке. 10.16 Удивился 10.17 Удивился: где он взял рубашку? 10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал. 10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает! 10.23 Поймал его, перекусил. 10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло! 10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть! 10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую! 10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше! 10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса. 10.35 Увидел. 10.36 Удивился. 10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит. 10.40 Удивился нашей одновременности. 10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!.. 10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить... 10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить. 10.59 А почему бы мне не выпить? 11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём. 11.03 Присосался. 11.04 Присосался к бутылке водки. 11.10 Стало весело. 11.13 Позвал других дементоров бухать. 11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской. 11.30 Прибежала закуска. 11.31 Всех расцеловал от счастья. 11.35 А что вообще случилось? 11.36 Другие дементоры начали размножаться. 11.37 Они начали размножаться??? 11.38 Круто, однако... 12.03 Попробовал ковырять в носу. 12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем. 12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью. 12.50 - 13.20 Долго били. Ногами. 13.21 Долго били ногами Фаджа. 13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта. 13.26 Откуда у нас ноги Фаджа? 13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться. 13.30 Думал. 13.31 Думал о вечном. 13.32 Думал о вечном голоде. 13.33 А мне понравилось!!! 14.00 Писал на стене неприличное слово. 14.05 Ковырял в носу мелом. 14.20 Задумался. 14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит. 15.30 Очнулся. 15.31 Чёрт, я опять очнулся. 15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика. 15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!! 15.34 Стоп! А тогда что это? 15.35 Ух ты, как интересно. 15.36 У меня не только нос есть!!! 15.37 У меня нос ещё и пить! 15.38 И спать.... 15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично! 15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился! 16.00 Споткнулся. 16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет? 16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?* 16.03 Фадж рассказал мне о вантусе. 16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус. 16.15 Услышал всплеск 16.20 Услышал вскрик 16.25 Кричали "МАМА!" 16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует. 16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов? 16.32 Отбросил вантус в сторону. 16.33 Увидел что-то призрачное в очках. 16.34 Это не Поттер - оно с косичками. 16.35 И с прыщами. 16.36 И с сережками. 16.37 И с пирсингом. 16.38 Кричал "МАМА", убегал. 16.40 Всё ещё убегал. 16.41 Увидел кого-то, без пирсинга. 16.42 На радостях полез целоваться. 16.46 Убегал от Снейпа. 16.50 Боль в спине. 16.52 Зуд в хоботе. 16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд. 17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы! 17.01 Задумался. 17.05 Заплакал. 17.06 Задумался, от чего заплакал. 17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться. 17.11 Нашёл вантус. 17.15 Нашёл Фаджа. 17.20 Присосал Фаджа к вантусу. 17.25 Пошёл искать чем бы нализаться. 17.35 Нашёл... 17.40 Нализался. 17.53 От долгого лизания устал язык. 18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому! 18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров. 18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?! 18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они! 18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь! 18.18 Размножился. 18.20 Стоп! Как я это сделал?! 18.25 Попросили повторить на бис. 18.30 Повторил... 18.32 Все равно не понял, как. 18.35 Решил поспрашивать очевидцев. 18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно? 18.55 А, вот один ржет! 18.56 А... Это Сириус... 18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит! 19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых... 19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать... 19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом. 19.23 Стоп! Значит, я женского пола??? 19.35 ОчнулАсь! 19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ... 19.45 Нашла. 19.46 Потеряла... 19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла? 19.55 Нашла Дементориху. 20.00 Стоп, я не лесбиянка. 20.10 Нашла дементора. 20.20 Дементор отказался со мной размножаться. 20.25 Заставила. 20.30 Размножились... 20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже! 20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся... 20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?! 20.53 Поцеловала на прощанье Дементора. 20.54 Чой-то он так хрипит? 20.55 Наверное от удовольствия! 21.00 Пошла искать пустую камеру 21.10 Нашла! 21.20 Разделась(сняла платье), легла спать. 22.00 Эх, кто это здесь? 22.10 Дементоры... 22.30 Размножилась со всеми. 22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает! 22.36 А может они скрывают? 22.37 Говорите, гады, а то поцелую! 22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь... 22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!! 23.00 Лучше б я не размножалась...
Приходит Гарри к Рону и говорит: - Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала... - Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках... - Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал? Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: А бумеранг откуда? Рон: Да, под пальмой валялся... Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает: - Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Отправлено: 28.03.08 22:13. Заголовок: Небольшое продолжени..
Небольшое продолжение... Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Рон печальный: - А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Драко молится: - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
Гермиона: - Гарри, хорошо-то как! - Я не Гарри. - Все равно хорошо...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Люциус и Драко. - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё, всё, выпивший! - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...
Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."
Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом: - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу? Артур мрачно: - $20 в час.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли: - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника: - Эй ты, хмырь, иди сюда! - А Вам известно, что я - ваш новый староста?.. - Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
Перси: - Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой. Отец: - Ты что? А вдруг уронишь?
Рон - Гарри: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Артур рассказывает другу о Молли: - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
Из мемуаров Рона: ... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!! Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. - Идите отсюда! Клёва не будет! - Почему? - А потому что КЛЁВА было вчера!
Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду!
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы. - Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл. - Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил. - Урод!!!! Он всегда был трусом! - неистовствует малыш. - Трусом!!! - Я убил Волдеморта! - Убил!!! Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: - Рон, где ты достал билет в эту ложу? - Отец купил! - А где мистер Уизли? - Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Снейп отчитывает Драко: - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: - Знаешь у нас вчера такое было! - Что случилось? - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... - Ой, наверное паника была? - Да, когда свечи зажглись...
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Рон говорит Гарри: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся!
- Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы: - Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!! - Да я вообще-то и не сплю...
Рон в магловской булочной: - У вас есть булки с маком? Продавщица: - А может тебе еще батон с героином?
В школе Рона спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) - Так это ж Гермиона! - А я с неё балдею.
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете!
Гарри говорит Рону: - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: - Почему? Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: - Что же? Гарри: - Кто там?!!!
В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили. - Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? - Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
Отправлено: 28.03.08 22:15. Заголовок: еще немного.... Лил..
еще немного....
Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Джеймс Поттер: - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля... Лили Поттер: - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - ? - Полы помой, дура!
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: - Решились? - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: - Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? - Не Рон, понимаешь у меня просто свидание! - И с кем же? - Да так, в плаксу Миртл влюбился!
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!!
Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Разговор Гермионы и Парвати: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью... Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
Драко Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая, в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!
МакГонагалл: - Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп...
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.
Невилл спрашивает у бабушки: - Баб, а почему земля вертится? - Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Разговаривают Малфой и Гойл. М: Я собираюсь сделать себе татуировку. Г: А твой родители не умрут от ужаса? М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны. Г: А тогда зачем тебе татуировка?
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту...
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...
К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут? - Не скажу. - Спорим с трех ударов отгадаю?
Отправлено: 05.04.08 20:38. Заголовок: Еще анекдоты. Скачет..
Еще анекдоты. Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон. - Что ты слышишь, Рон? - Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет значит Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..."
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну, мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержи тогда мою кружку пива...
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну так надо было давить! - Ну так у леса и догнали!
Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Гермиона: - Вау, комплимент! Рон: - Особенно пpавая...
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно!
В школе раздали табели с отметками за СОВ. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...
Гарри обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!.. Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит Гермиона. Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Гарри! И часто это с вами случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти?
Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую!
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер Делакур. Он спрашивает главного чёрта: - А нельзя ли мне, как Хагриду? - Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
Отправлено: 05.04.08 20:43. Заголовок: И еще немного. Дад..
И еще немного.
Дадли спрашивает отца: - Пап, а разве наша мама автослесарь? - Нет, сынок. - А почему она тогда лежит под автобусом?
Болтают Рон с Гарри: - Ты слышал, что дементоры вымирают? - Да... как ты думаешь, в чём дело? - Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
Внуки спрашивают Дамблдора: - Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким? - Был, внучек. - Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.
Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Геримона приходит домой и громко плачeт: - Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь? Мама ей отвечает: - Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
Мадам Помфри: - Тужтесь, Гермиона, тужтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Рон: - Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале? Гермиона: - Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...
Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...
Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри: - Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает: - Ты че дурак? Они же в норах живут!
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Малфой покраснел и потрогал...
Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли: - Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли: - Ты че, с ума сошел, старый?! Мистер Уизи: - Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!
Хагрид: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Гарри Поттер: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит: - Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри говорит с Роном: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Гарри (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, как знал!!!
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит: - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят: - Хочешь конфетку? - Конечно! - Ну на тебе... Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят. - Ну, и как она тебе? - Вкусно. - Странно, а миссис Норрис с Пушком почему-то её выплёвывали...
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: действует изнутри, результат налицо.
Рон говорит Гарри: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Гермиону. - Конечно, тяжело! Практически невозможно!
Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!
Гарри и Рон разговаривают: - Рон, ты не видел мою сову? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих, как дети едят: - Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что-то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Отправлено: 05.04.08 20:45. Заголовок: И еще чуть-чуть... ..
И еще чуть-чуть... Малфой продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида. - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом впридачу.
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
Невилл говорит бабушке: - Бабуля, ты ничего не боишься? - Нет, дорогой! - Ни слона, ни льва, ни крокодила? - Нет, милый. - О, тогда ты можешь посмотреть мой тфбель с оценками...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Сириус разговаривает с Гарри: - Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Рон подходит к Снеггу и говорит: - Профессор, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку: «Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик». Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...
Гарри: - А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон: - Ну и как? Гарри: - Не взяли...
Отправлено: 09.05.08 20:30. Заголовок: Еще одна порция Дам..
Еще одна порция
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, ты на полу смотрелся бы хуже...
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Пришёл как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят...
Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Гарри к Рону обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за Гермионой приударил... - Ну и? - Приубил...
Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? - Вот смеху-то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить, что на него снова чё-то несётся, и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
В Гринготсе в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный гоблин, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...»
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: - Девушка, вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице. Тут откуда ни возмись выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он, естественно, шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалёку, кричит: - Не бойтесь, профессор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще-то я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и навстречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак в два или полтретьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклокоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад?! А мы учим...
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
- Мда, действительно, что совой о пенёк, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Буклю...
Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу». А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...
Новый дезодорант «Гарри Поттер»! Уничтожает запах гари и запах пота!
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит: - У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином! Вуд как капитан встает и говорит: - Поздно, профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
Гарри даёт Рону советы: - Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Гарри Поттер стоит и плачет: - А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.harrypotter.com
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-Морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Шокки пишет:
цитата:
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, ты на полу смотрелся бы хуже...
Шокки пишет:
цитата:
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Отправлено: 18.08.08 16:17. Заголовок: НОвая порция отличны..
НОвая порция отличных анекдотов!!!
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит Гермиона. Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Гарри! И часто это с вами случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти?
Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую!
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер Делакур. Он спрашивает главного чёрта: - А нельзя ли мне, как Хагриду? - Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
Дадли спрашивает отца: - Пап, а разве наша мама автослесарь? - Нет, сынок. - А почему она тогда лежит под автобусом?
Болтают Рон с Гарри: - Ты слышал, что дементоры вымирают? - Да... как ты думаешь, в чём дело? - Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
Внуки спрашивают Дамблдора: - Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким? - Был, внучек. - Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.
Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Геримона приходит домой и громко плачeт: - Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь? Мама ей отвечает: - Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
Мадам Помфри: - Тужтесь, Гермиона, тужтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Рон: - Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале? Гермиона: - Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...
Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...
Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри: - Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает: - Ты че дурак? Они же в норах живут!
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Малфой покраснел и потрогал...
Отправлено: 18.08.08 16:19. Заголовок: Еще чуть-чуть... ..
Еще чуть-чуть...
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!
Хагрид: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Гарри Поттер: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит: - Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри говорит с Роном: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Гарри (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, как знал!!!
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит: - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят: - Хочешь конфетку? - Конечно! - Ну на тебе... Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят. - Ну, и как она тебе? - Вкусно. - Странно, а миссис Норрис с Пушком почему-то её выплёвывали...
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: действует изнутри, результат налицо.
Рон говорит Гарри: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Гермиону. - Конечно, тяжело! Практически невозможно!
Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!
Гарри и Рон разговаривают: - Рон, ты не видел мою сову? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих, как дети едят: - Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что-то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Малфой продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида. - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом впридачу.
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
Невилл говорит бабушке: - Бабуля, ты ничего не боишься? - Нет, дорогой! - Ни слона, ни льва, ни крокодила? - Нет, милый. - О, тогда ты можешь посмотреть мой тфбель с оценками...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Сириус разговаривает с Гарри: - Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Рон подходит к Снеггу и говорит: - Профессор, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку: «Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик». Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...
Гарри: - А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон: - Ну и как? Гарри: - Не взяли...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, ты на полу смотрелся бы хуже...
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Пришёл как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят...
Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Гарри к Рону обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за Гермионой приударил... - Ну и? - Приубил...
Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? - Вот смеху-то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Отправлено: 18.08.08 16:24. Заголовок: ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧНО... ..
ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧНО...
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить, что на него снова чё-то несётся, и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
В Гринготсе в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный гоблин, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...»
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: - Девушка, вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице. Тут откуда ни возмись выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он, естественно, шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалёку, кричит: - Не бойтесь, профессор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще-то я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и навстречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак в два или полтретьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклокоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад?! А мы учим...
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
- Мда, действительно, что совой о пенёк, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Буклю...
Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу». А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...
Новый дезодорант «Гарри Поттер»! Уничтожает запах гари и запах пота!
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит: - У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином! Вуд как капитан встает и говорит: - Поздно, профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
Гарри даёт Рону советы: - Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Гарри Поттер стоит и плачет: - А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.harrypotter.com
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-Морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Учёные изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчеpа повесили. - А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: «Ха! Чай не в средневековье живём!»
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля. - А то если ты сейчас выскочишь в окно, то придётся сначала навестить травматолога.
Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может? свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»?
Купил Люциус Малфой «Молнии» для всех игроков команды сына. Матч Гриффиндор — Слизерин. Счет 160—0, ведёт Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
«Куда подевалась жаба Невилла?» - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. «Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!» - подумал Живоглот, довольно чистя клюв.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!
Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья.
Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его! Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!
Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...
- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... *** В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший драко. - Геомионааа нееет отпустиии! - Будешь на меня проклятия насылать? - Нееет! - Будешь про меня всякие гадости говорить? - Нееет! - Будешь меня грязнокровкой обзывать? - Нееет! - Будешь хорошим мальчиком? - Нееет! тоесть даааа! - хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! *** Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. *** На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. *** Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
Отправлено: 18.08.08 16:27. Заголовок: :sm64: Вот еще :sm6..
Вот еще
"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо. Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!! Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС... *** Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! *** - Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. - Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус... *** Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
*** Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума. *** ... зеркало Эйналей ... *** Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. *** Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! *** Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! *** Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. *** Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей". *** Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. *** Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок". Романтик пишет: "Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..." Циник дописывает: "...легли на траву, раздели друг друга и давай..." Падонок: "...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!! *** Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
*** Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида: - Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная! *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует. Подходит некий_юный_ретивый_поц. - Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом. Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке. Лорд (меланхолично): - УпС.. I did it again... *** В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем? - Глодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр. *** - Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид. - Богарт. - Почему? - Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек… *** Тёмному Лорду Многоуважаемый Лорд! Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства. Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни. С уважением, Р. А. Б. *** Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. *** Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.! *** После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму: - Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит! - Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски. - А потом? - А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт! В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! *** Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. *** Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... *** - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. *** - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. *** «Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии. *** Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. *** Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! ***
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища». *** Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч. *** Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору. - Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете... - Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»... *** - Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения? - Преподавал бы Защиту от Темных Искусств. -А если бы должность была занята? - Тогда пошел бы в Министерство. - А если бы не было Министерства? - Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал! *** Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера: - Сейчас рванет... - Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный грохот и взрыв. Снейп, выползая из-под стола: - Развелось тут... предсказателей! *** Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы... *** Экзамен по зельеварению. Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком. Гарри, мрачно: И наоборот... *** Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное." *** Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: - Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? - Рон, понимаешь, у меня просто свидание! - И с кем же? - С Плаксой Миртл! *** Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться". *** Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"... *** На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. *** - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... *** *** Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда: - Здравствуйте, вам нужен новый директор? - Вы что идиот??? - Да... И очень-очень старый! *** Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
*** Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ! *** Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! *** Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!" *** Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… *** Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! *** Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать. Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет: - Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!! Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает: - Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю! *** Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?" *** Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался... *** Нарцисса - Белле: - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! *** Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт! *** Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали -и сломалась. - Какую могилу? - Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил! *** В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: - Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот *** Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе... *** Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"... *** Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! *** Работа не Люпин, в лес не убежит. *** В каждой шутке есть доля Уизли. *** Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. *** - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый... *** Гарри достает карту мародеров: - Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное! На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек... *** 1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. *** Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. *** Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! *** Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? - Нет, деточка, будет через неделю. - Но изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. *** Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: - Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. *** Реклама
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! *** Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора. *** Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП. Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку). Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч). Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон). Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята... *** А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид? Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри. - Что вы там видите, мистер Поттер? - Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный. *** Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам... *** Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её Сириусу со словами: - Съешь, полегчает. *** Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Неввила из класса! *** Дневник Гермионы: - Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ. - Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ. - Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО. - Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ. *** Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью: - Ну, что, Малфой, рад, что жив остался? Драко, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен... *** «Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!» «С чего ты взяла?» «Я прикусила себе язык!» *** «Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны. *** Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! *** Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? *** - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... *** Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась... *** Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца! *** Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл. - Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются! Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами. Гарри (орет на весь Хогвартс) Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно… *** -Как завоевать сердце женщины? -Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой... *** Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП: - Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте. *** - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... *** Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников: -Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью! -Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет. *** У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! *** Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову: " Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!" Молли пожала плечами, прочитав письмо: -Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!.. *** Гарри разговаривает с однокурсниками: - Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!" *** Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. *** Граббли-Планк интересуется у Хагрида: - Почему, когда вы животных моете, они у вас орут? - А у вас, что не орут? - Нет. - А вы их выжимаете?
***
Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? Встречаются Гарри и Сириус: - How do you do? - All right! Перевод фэнов: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
***
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: -Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
***
Драко у мадам Помфри. -Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли! -Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
***
Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат!
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
*** Фред Уизли - Поттер: -А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем. -Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть... -То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий. *** В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл: -Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно! -Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются. *** Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает: -Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял! *** Артур Уизли в магазине мадам Малкин: -Знаете, мне бы мантию для дочки... -Размер? -Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса. -А поточнее? -На четвертом курсе дома Гриффиндор! *** Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону. *** Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! *** Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола. - Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна. - Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея. - Дык, какая разница! Все из одной минералогии... *** Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются… *** Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются: - Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться... Драко (зевая): - А что у вас есть? *** Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00. *** Один Упивающийся говорит другому: - Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили... *** Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. *** Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит: - Посвящаю этот тост памяти Локхарта! Рон толкает его в бок: -Ты чё, он же живой! - Он-то живой, а вот его память... *** Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть... *** Обьявление в «Ежедневном Пророке»: «Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке». *** Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"... *** «Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. *** - Сириус, как ты можешь питаться одними крысами? - Легко, Гарри, как вспомню Питера... *** Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал. *** Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плач, я найду себе другую невесту... *** «Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону... *** Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... *** Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
*** Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ! *** Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! *** Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!" *** Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… *** Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! *** Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать. Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет: - Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!! Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает: - Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю! *** Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?" *** Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался... *** Нарцисса - Белле: - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! *** Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт! *** Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали -и сломалась. - Какую могилу? - Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил! *** В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: - Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот *** Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе... *** Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"... *** Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! *** Работа не Люпин, в лес не убежит. *** В каждой шутке есть доля Уизли. *** Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. *** - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый... *** Гарри достает карту мародеров: - Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное! На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек... *** 1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. *** Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. *** Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! *** Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? - Нет, деточка, будет через неделю. - Но изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. *** Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: - Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. *** Реклама
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! *** Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора. *** Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП. Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку). Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч). Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон). Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята... *** А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид? Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри. - Что вы там видите, мистер Поттер? - Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный. *** Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам... *** Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её Сириусу со словами: - Съешь, полегчает. *** Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Неввила из класса! *** Дневник Гермионы: - Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ. - Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ. - Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО. - Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ. *** Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью: - Ну, что, Малфой, рад, что жив остался? Драко, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен... *** «Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!» «С чего ты взяла?» «Я прикусила себе язык!» *** «Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны. *** Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! *** Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? *** - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... *** Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась... *** Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца! *** Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл. - Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются! Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами. Гарри (орет на весь Хогвартс) Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно… *** -Как завоевать сердце женщины? -Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой... *** Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП: - Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте. *** - Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... *** Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников: -Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью! -Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет. *** У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! *** Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову: " Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!" Молли пожала плечами, прочитав письмо: -Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!.. *** Гарри разговаривает с однокурсниками: - Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!" *** Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. *** Граббли-Планк интересуется у Хагрида: - Почему, когда вы животных моете, они у вас орут? - А у вас, что не орут? - Нет. - А вы их выжимаете?
***
Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? Встречаются Гарри и Сириус: - How do you do? - All right! Перевод фэнов: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
***
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: -Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
***
Драко у мадам Помфри. -Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли! -Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
***
Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат!
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
*** Фред Уизли - Поттер: -А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем. -Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть... -То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий. *** В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл: -Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно! -Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются. *** Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает: -Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял! *** Артур Уизли в магазине мадам Малкин: -Знаете, мне бы мантию для дочки... -Размер? -Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса. -А поточнее? -На четвертом курсе дома Гриффиндор! *** Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону. *** Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! *** Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола. - Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна. - Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея. - Дык, какая разница! Все из одной минералогии... *** Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются… *** Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются: - Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться... Драко (зевая): - А что у вас есть? *** Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00. *** Один Упивающийся говорит другому: - Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили... *** Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. *** Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит: - Посвящаю этот тост памяти Локхарта! Рон толкает его в бок: -Ты чё, он же живой! - Он-то живой, а вот его память... *** Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть... *** Обьявление в «Ежедневном Пророке»: «Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке». *** Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"... *** «Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. *** - Сириус, как ты можешь питаться одними крысами? - Легко, Гарри, как вспомню Питера... *** Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал. *** Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плач, я найду себе другую невесту... *** «Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону... *** Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... *** Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Отправлено: 21.08.08 22:07. Заголовок: Поздно вечером идет ..
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
Приходит Гарри к Рону и говорит: - Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала... - Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках... - Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Отправлено: 23.08.08 13:24. Заголовок: stasa , я рада, что ..
stasa , я рада, что кто-то написал кроме меня)))). и хотя большинство я уже знаю, вот этот меня удивил:Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
Професорка МакГоннагол врываетса в кабинет... -Северус!!! Ты что делаеш?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп(холодно): -Спасибо, я сам умею. *Рон смотрит с задачами контрольной и розстроено шепчет Гарри: -Наша Макгонагел такая стерва!!! Макгонагел от доски (думая, что он подсказывая решение): -Тихо там! Пусть каждый сам догадуется! ****************************** Рон приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалывать, дразнить, тут входит бабка и орет: - Отойди от стойлла! - Рон охреневшый: - Сама ОТСТОЙЛО! ****************************** Чоооооооооооооооу!С Нооовым Гооодом! - Гарри ты че ореш? Тебя же вся улица слышит! - А че мне деееееелааааать? Сова здооооохлааа! ******************************** - Гермеона мне кажетса что я видел своего отца! - Вааау! Теперь дай язатенусь. ******************************** Пришел Рон с работы, а его обнаженная Гермиона встречает и говорит: свяжы меня и делай что хочеш. Он связал ее и пошел на рыбалку. ******************************** Гарри, не грызи ногти... На ногах... У Дамблдора... И вообще, отойди от гроба. ******************************** ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный* *Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. - Привет, Гарри! - Привет, Хагрид! - Чем занимаешься, Гарри? - Да вот, Рона хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает ******************************** Рон Гермионе: - Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом: - Да, Рон. - Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать ********************************** Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему - Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит: -Петька, ты ли это?! -Да-а-а, Василий ********************* Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших ********************* Маленький Дадли кузена достал, Маленький Гарри палочку взял... Ярко-зеленым сверкнуло вдали - Гарри, чей гробик стоит у двери? ***************** Гарри(Г): Эх, сейчас бы соснуть! Драко(Д): Ну на, сосни, сосни. Г: Да нет, я в смысле полежать! Д: Ну на, полижи, полижи! Г: Да ну тебя! Я лучше пойду к окну! Д: Ну какни, какни! ************************************************
Рон приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалывать, дразнить, тут входит бабка и орет: - Отойди от стойлла! - Рон охреневшый: - Сама ОТСТОЙЛО!
Эт я слышала уже где-то....Medved пишет:
цитата:
Гермеона мне кажетса что я видел своего отца! - Вааау! Теперь дай язатенусь.
Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат ********** -Почему здесь так много китайцев - Так это же Косой переулок ************** Рон, обращаясь к Гермионе: - Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал? - Нет... - А я поливал ********** Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... ************ Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит. - Чья, - орет, - пижама на улице валяется? - А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал... *************** Каникулы Гарри: Я за свечкой - свечка в печку, Я за книжкой - та бежать И вприпрыжку под кровать БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!! ****************** Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет ***************** Гарри недолго гулял с Гермионой - Кедаврой по лбу получил он от Рона... И сказал: "Спасибо, мама! Меньше рыжим, больше шрамом..." (**************** Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе ************* Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко… ***************** Объявление в ""Пророке"" Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало. *************** Чжоу и Гарри в постели отдыхают Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Гарри восторженно: - Да, любимая?! Чжоу, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! ************ Снег растаял. Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: «Гриффиндор: 0 ********** Когда профессора Снейпа, наконец , заставили помыть голову- он оказался блондином ************
Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон -Герми, у тя есть чернила? -Нет, Рон. Ты что сдурел???Иди спать Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом Гермиона: -Нет у меня чернил, отстань! -А я принёс
**************** Гарри жалуется Гермионе: - Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!...
*** Снейп на приеме у Помфри: - Севериус, сколько вам лет? - Сорок скоро будет. - Не волнуйтесь, не будет... *** Невилл интересуется у Помфри: - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? *** Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!
**************** Снег растаял. Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: «Гриффиндор: 0»
Сборная Гриффиндора по квиддитчу наконец выиграла у сборной Слитерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена по неявке противника. *********. Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? ************ Римус заходит в кабинет Зелий - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп(очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. ************** Когда профессора Снейпа, наконец , заставили помыть голову- он оказался блондином **************** Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон -Герми, у тя есть чернила? -Нет, Рон. Ты что сдурел???Иди спать Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом Гермиона: -Нет у меня чернил, отстань! -А я принёс!
***
Лаванда Браун-Снейпу: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал урока.
***
Гарри жалуется Гермионе: - Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!...
***
Снейп на приеме у Помфри: - Севериус, сколько вам лет? - Сорок скоро будет. - Не волнуйтесь, не будет...
***
Крэбб подходит к Драко и спрашивает: - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке?
***
Невилл интересуется у Помфри: - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?
***
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!
***
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего: - Драко, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
***
Прибегает взмыленный Невилл на вокзал. - Скажите, поезд на Хогвардс уже ушел? - Только что. - А куда?
***
Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа): - Я говорю вам свое окончательное "может быть"
***
Звонок сотового в кармане Гарри Поттера. Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?! Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище... Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?! **
Нарцисса Малфой подарила мужу на праздник два галстука. Люциус тут же один напялил себе на шею. Нарцисса (обиженно): - А второй тебе что, не понравился? *** -
*** - Люциус. по какому поводу траур? - Тёща умерла. - Сочувствую, а что у неё было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант...
***
Гарри и Рон спешат на Хогвартс-экспресс. - Сколько до отхода поезда? - По моим часам 10 минут. - А по моим - 5! - Значит, ты не успеешь ***
Бармен обращается к Блэку: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? Тот, возмущенно: - А на хрена мне два пустых стакана?!
***
В темном коридоре Хогвартса Драко припер Гарри к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер. - Помогите! - закричал Поттер. - Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Малфой.
***
Разговаривают Гарри и Рон: - Рон, ты чего такой счастливый? - Отец машину новую купил. - Какого она цвета? - Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел? - Да - восхищенно выдыхает Гарри. - Так вот такая же, только зеленая. *** - Аргус, ваша кошка ест газету! - Пускай ест, она вчерашняя! *** Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо): - Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу! Драко: - Я тоже! *** Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты. Рон (в пространство, тасуя колоду): - А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде... ***
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: - И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп: - Ну, в принципе, я могу объяснить... Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю! ********** Виктор Крам спрашивает Гермиону: - Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание? - Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая! - Почему? - Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!
************** Разговаривают Гарри и Рон: - Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают! - Так ты справоцируй кого нибуть на это! - А как? - Подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцин и Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет. Пошел Гарри к менту и говорит: - Я наркоман!!! А тот ему шепотом: - Тихо, тихо я тоже! Разочарованный в ментах Гарри пошел на крышу девяти этажки и как заорет: - Путин и Ельцин по мусоркам лазят!!! И тут слышет шепот: - Путин, Путин нас засекли (*********************** Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Рон, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Рон небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? ****************** Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы. - Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл. - Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались. ****************** Поймал Драко в коридоре Джинни: - Эй, малявка, ты маг? Джинни, гордо: - Да! Драко, с ухмылкой, потирая руки: - Да?! Джинни, испуганно: - Нет! Драко, злорадно, наступая: - Не-е-ет?! Джинни, в истерике: - Ну я не зна-а-аю!!! ********************* Жизненное кредо Северуса Снейпа: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит. (******************* Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко: - Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Драко: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Нарцисса: - О, Мерлин! Это же большое озеро!? Драко: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... *********************** Снейпа допрашивают: - Детей имеете? - Ну, если поймаю (********************** Доктор Уатсон и Шерлок Холмс: - Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер? - Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу. - Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе. - Ее зовут Эмма. - Как вы догадались?! - Видите вон ту афишу у кинотеатра?.. ********************* Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! ******************** Драко подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Северус. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 38 лет (********************* Драко: - Поттер, не смей показывать мне язык! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом ****************** Гарри будит утром Драко, стаскивая с него одеяло: - Драко, вставай! Нет, ты весь ******************* Гарри, смущаясь, подходит к Снейпу, после того, как тот в очередной раз спас ему жизнь: - Профессор, я даже не знаю, как вас отблагодарить... Снейп, смотря на Гарри странным взглядом: - Знаете-знаете, Поттер... **************** - Не нервируйте меня! - сказал грозный Северус Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы ********** Сидят Люпин и Снейп в учительской. Люпин: - Апчхи... Снейп: - Будь здоров. Люпин: - Спасибо. Снейп: - Пожалуйста. Люпин: - Не умничай. Снейп: - Да пошел ******************** Урок Зельеварения. - Что-то вы, мистер Поттер, больно умный стали! - Кто Я? - Ну не я же!!! ***************************** На зельеделии. - Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.
********************э Мистер Уизли: - Рон, чем вы с Гарри вчера занимались? - В шахматы играли. - Ну, и кто кого? - Хм... да никто никого... Просто в шахматы играли ****************** Снейп: У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!! ***************** На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Северус из кухни ******************* Хагрид на своем уроке задает вопрос: - А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать? Драко, презрительно усмехнувшись: - Ну ты, дядя, попал... ******************** Сидит Волдеморт дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!". Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт разворачивает ее и читает: "Завтра!". "Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!". ***************** Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит: - Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо! Поттер (истерически): - Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! ***************** - Северус, почему у Гарри уши такие синие? - Не нравится, Альбус, не ешьте **************** На платформе Кингс-Кросс. - Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня. - Ну давай, извращенец… ************** С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." ***** МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни. Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти. ************* Снейп бросил камень в собаку. Попал в Блэка - тоже неплохо. ***** Обращение Снейпа: - Если кто-то что-то от меня хочет, - Если кто-то меня достать пытается, - Пусть он лучше о себе похлопочет, - Может быть он последний раз улыбается ************ На уроке Химии: -Поттер, вы действительно дурак или притворяетесь?- спросил Снег у Гарри. -Я вас не понимаю, сэр…- признался Гарри, как обижанный… -Ты глухомань тупорылая, я тебе сказал вылей вещество карбонат натрия, а не выпей!!! - сказал сердито Снег. **** Гарри Рону: -Рон, сходи за сигаретами в ларек… -А почему ты не сходишь?… -Тебя не спрашивали…тебе сказали… -Я тебе не шестерка! -Напротив! Империо ************* В Тайной Комнате: -Если Рон узнает…- сказала Гермиона. -То он меня убьет…- закончил за неё Гарри. -Я тебя ненавижу, Гарри…-сказала Гермиона. -Но ведь нравится?…- спросил Гарри, продолжая хлестать плёткой по голой заднице Гермионы… ***********
Утренняя перекличка в Большом Зале, Дамблдор: -Долорес Амбридж! -Я! -Минерва Макгонагл! -Я! -Северус Снег! -Я! -Слизеринская свинья! - крикнул Гарри из задних рядов… -И я того же мнения….- сказал Дамблдор. ******* Жизнь прекрасна!«- подумал Гарри, сидя на унитазе около Тайной Комнаты… «Жизнь ужасна!«- подумал Василиск, удирая подальше, почуяв вонь на всю Тайную Комнату… ******** Бои без правил. На ринге три противника: Букля, Сычик, и крыса Короста… Победил Сычик, а тем временем, Букля, валялась мертвая, подавившись крысой… ********* На уроке Защиты от Темных Искусств, Снег всему классу: -Вы, все до единого, мне должны к концу урока полностью освоить заклятье «Авада Кедавра»… 30 минут спустя, везде тишина, Снег: -Прекрасно, урок окончен, все свободны — про себя говоря — «Идиоты, я велел читать книгу…» ********** Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. *** Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! *** - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... *** Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. *** Минерва МакГонагалл дала объявление: "Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко" *** - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями! *** Гермиона Рону, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал *** Ругаются Северус с Люпином: - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! *** Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? - Один из них белый, другой пушистый *** В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! *** Рон уламывает Гермиону: - Приходи вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... *** Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. *** Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. *** Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг! *** -Гарри, а Герми как похорошела! -С чего ты взял, Рон? -Видел ее вчера с тобой в машине! -Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил... *** Гарри - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня! *** Начинаем утреннюю проверку: - Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесью *** Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу! *** Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски) - Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) - Не кусается. Но засасывает - смертельно! *** - Невилл, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную? - Я тоже надеюсь, профессор. *** Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился *** Гарри увидел, как к выходу из Хогвартса направляется Сириус. Дементоры несли за ним два чемодана. «В отпуск!», - догадался Гари *** Волдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти ***
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Вот еще 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума